4ermet

отказался от получения комментариев на почту, потому что стало приходить много спама

формы моих записей больше не подходят для ЖЖ и я не знаю когда снова сюда напишу

ошибаться

жить

Хронология послана выслана отсюда

Интересно, приглушенные ночные звуки поедания грейпфрута из соседней комнаты похожи на куннилингус? Срочно требую куннилингус в соседней комнате!

О, девочка, никогда не убегавшая из дому! Скажи родителям, что ты хочешь любить, хочешь играть, хочешь гулять. Напомни им, что от опасностей никто не застрахован, ведь в один прекрасный-безопасный день тебя могут просто взорвать нахуй. Внезапно!. Зато те, кто ОТКРЫТ МИРУ - получают гораздо больше.

X должна быть с N. Какая X? N, бей барабан. [дальше думай сам] ты N? А ты - N? Нажми кнопку - подтверди в себе N. Ведь каждый из нас
Мчится 
В электричке нахуй
Уважаемые, уважайте друг друга
Нахуй.
Уважайте друг друга нахуй.
Уважайте нахуй!
Уважайте, нахуй.
Уважайте хуй.
Уважайте на.
Уважайте.
Уважь.

Застегни в себе провода,
Ведь этого ждет твое сердце.

Я - метро
Вызываю стеснение, тогда как идея моего становления в том, чтобы быть на краю

Готовит моя сестра вкусно, но, блядь, грибов, покрывшихся плесенью в холодильнике, я больше нигде не видел

Нияо мифи эяф макры... Ах ты ж ёбаный ты нахуй! Почему бы просто не написать "сессия"? Для того, чтобы осознавшие свою способность выразить солидарность чувствовали свою исключительность?

Московские девочки дорвавшись до реальности - нервные.

Отмечайте человека на фотографии.
Выдуманное

Задроченный джанк проводов, зачем ты выбираешься из норы, снаружи устраивая себе то же самое?

Ваше

Что есть, кроме руки в руке, руки на плече или объятий, в случае если близкий человек сообщает вам о смерти своего близкого человека, которого вы едва знали? Что-нибудь кроме этих действий? Я не вижу никаких выходов, способов облегчить. Я не могу даже понять этого в полной мере, не пережив то же самое.
( _____ )

Привет. Я и две мои подруги едем в Москву 21-27 сентября. 23 сентября нас останется двое. В свою прошлую поездку я был приглашен в гости, был кинут, но в итоге (спасибо Марина и Саша!) таки был благополучно вписан по иному адресу. В этот раз мы готовы разместиться в каком-нибудь хостеле, однако неразумно было бы не испытать удачу обратившись к сообществу. В качестве благодарности я готовы предложить ответное гостеприимство в Краснодаре или что-то другое. Если вам нетрудно выделить нам лишнее койко-место (лично я могу пользоваться своим спальным мешком), то мы на сэкономленные деньги можем вас и на концерт с собой взять. У нас в эти дни Placebo и Massive Attack запланированы

короче мы просим о недельной вписке в Москве и очень стенсняемся спасибо

Часто мы ведём себя так, будто то, материальное, что переработано, или что может быть переработано (=будет) в медиа не имеет не только физической, но и вообще ценности. Мне же не нужно говорить вам про то, что случилось с музыкой, верно? Все видели (кто-то уже и в зеркале) истинных гурманов, которые обожравшись стали терять вкус, потеряли его, не в силах уже насладиться никаким деликатесом. Страшно то, что явление распространяется всепроникающе.

Кино измеряется гигабайтами, и обсуждается словами в духе “похоже на то”, “это уже было”, “смотрел ли ты”, “не помню, а кто там?”, “когда мне скинешь” или что-то типа “понравилось/нет”, “посмотри/ не смотри”.

<...>*

Чувства и суждения, которые нам доставляли аудио-визуальные искусства развивали или даже заменяли нам собственные, иногда предоставляя поистине чудесную компенсацию, дополняя палитру [красок жизни] и расширяя пределы контроля. Теперь же, утопая в беспредельности медиа, медиа, вызывающего всё меньший отклик, мы теряем последний способ духовного взаимодействия с реальностью. Потеряв костыль, рискуем окончательно превратиться в роботов**

( дурацкие примечания )

какого хуя я мысленно выношу оценки людям на улице? Почему мне не наплевать? Как это я не заметил всплеска беспричинной внимательности? Кто это со мной сделал? Кто вселил в меня страсть выносить суждения о чужаках? Раньше мне было ничто не важно, просто шёл куда-то и думал о своём. Почему теперь меня злит безвкусица, раздражают глупые лица, плевки под ноги, мерзкие голоса и дурные манерых? Почему вдруг, то что раньше было фоном стало бросаться в глаза? Что заставляет смотреть? Подумаешь, реальность... Тьфу, бля! Так можно ж покончить с собой от уныния, если снова не абстрагироваться. Злость на всё вокруг. На одноклеточных, на тупых самок, на клонированных уёбков, на убогие витрины, на рекламные shit’ы, на грязные улицы, на мудаков за рулём и архитектуру пустоты. Так это ж Родина моя!

+самым мудрым, что получил в ответ считаю вот что:
"с занозой в ноге ни одна дорога не понравится"
Нужно говорить о простых вещах с друзьями, чтобы понимать ещё более очевидные. Работа над собой, короче. И нечего изводиться от неприятия неизменного :)

отправил-отравил, отцепил, запутался, залепил-завязал, накрепив приблуд разошелся, разогнался и заблудился в блядстве, в пространстве опасных заблуждений и бессмысленных излишеств, потонул в словах, погряз в наносном, всё время носился с мелочью, важного не донёс, растерял, песком сквозь пальцы порассыпал, даже не по дороге - вертясь на месте, впал в уныние, не прекращая невидимую безрезультатную активность, всё совсем не то, всё незаконченное, вымученное, ненастоящее, чужое

Враньё эти лимузины. В нашем городе нет кинозвёзд или рок-звёзд, у которых были бы лимузины. В том, что кинозвезда или рок-звезда приезжает на некую церемонию на шикарной длиннющей машине и ступает на красную ковровую дорожку протянутую до самой дороги, есть соответствие.

А вот одноразово нанять себе лимузин, набиться в него плотной толпой, нажраться по-свински и, высунувшись в люк на крыше, размахивая руками и что-то крича, озираться на лица безразличных прохожих, а потом, под утро, когда срок аренды и ваше бухло закончатся, усталыми вывалиться из чужой машины, чтоб никогда уже больше на ней не кататься... Или даже прокатиться нежданно ещё разок, если кто-нибудь из друзей решит раскошелиться на свою имитацию... Припудрить свою жизнь, чтобы кому-то её такой показать. Тем, кто считает, что становится королём на момент пятисекундного приземления на трон Генриха XI. Пока охранник отвернулся, скорей сфоткай меня!

Цезарю цезарево.
Когда пластинка станет мультиплатиновой.

Автофотография - способ не самовыражения, а самоанализа: фиксируя собственные пограничные состояния, щетину, многочасовую усталость, многодневную бессонницу, затянувшееся уныние, неуверенный взгляд, глядя со стороны себе на лицо - частенько понимаешь кое-что новое. Помещая автопортреты в такое общее место как интернет вряд ли можешь потерять себя ещё больше, чем всё равно уже потерял, зато можешь услышать парочку комплиментов или обеспокоенных голосов, что приходится весьма кстати к тому состоянию, в котором делаются автопортреты. Интересно, о чём думал Джейми Стюарт, когда помещал свою фотографию на обложку альбома этого года?

Пароль на музыку того от чего на фото сверху происходит то, что запечатлено - funkysouls [ʃu:ʃu:] - [dɪə] [ɡɒd] [aɪ] [heɪt] [maɪ'self] [щу щу] - [диэр] [год] [ай] [хейт] [майселф] ______________ вот так одним постом выполнил многие обещания и продолжил традицию танцующих автопортретов кстати, похоже, что меня на самом деле читают шестеро из 63 зафрендивших. Неясно зачем те, для кого  писания, пролистывания и добавления стал пустым ритуалом продолжают процесс

Не  думаю в нашем кругу CBGB нуждается в представлении. Теперь это и радио. Такое славное, что к нему вполне подойдёт описание моих любимых ржаных сухариков finn crisp: a classic delicacy for everyday enjoyment and wellbeing. This wholegrain bread is rich in fiber and all natural. It will make you feel good. вкусняка

целовать, выпивать, улыбаться, испытывать отвращение, запутываться, ненавидеть.

Гибель сентиментализма - это печально? Нет, печальна была сентиментальная смерть, а гибель сентиментализма уже как-то похуй. Высказаться, чтоб освободиться. Любовь - химическая реакция, не исчезает от осознания причины, странно только то, что вместо того, чтобы просто наслаждаться теперь будто используешь это. Все равно неважно. Всё исчезнет-потеряется в беспорядке непонимания, так поспешим любить :-)



заметил, что первая строчка похожа на расписание по дням недели, так что прибавлю отдых на седьмой день. Или лучше на шестой? Нет, лучше всего взять первые пункты на ежедневную зарядку, а последние три попытаться исключить вовсе

Стоило месяц ждать посылки с их альбомом из Америки целый месяц. Стоило потратить все деньги, бросить всю краснодарскую шнягу и прилететь на концерт.



Честно говоря, хорошо сфотографировать Paper Chase - плёвое дело. Их выступление - подарок в визуальном плане. На сцене творится нечто неописуемое. Джон Конглетон хватает людей из первого ряда за головы и поёт им лицом к лицу как сектантский проповедник-фанатик. Яростно выпучивает глаза, да не смешно, а пронзительно-нервно. Режуще-ломано играет, истерично кричит, мелодично поёт, вкрадчиво рассказывает. Утирает тряпкой пот со лба. Выгибается всем телом, словно разрываясь от музыки, которая нас, слушателей - тоже. Остальные музыканты тоже потрясающе энергичны, но сделать кучу потрясных снимков можно даже не обращаясь к ним. Но у меня была проблема с фотографированием. Дело в том, что я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ PAPER CHASE. Все снимки сделаны за полторы минуты, мне было не до наблюдений.

Посмотрите только в его глаза!



Люблю то, что он делает

Джей-Джей пил виски, улыбался, бродил по сцене почти уходя за кулисы в особенно сильные инструментальные части (видимо, чтобы доставить часть внимания публики и бесподобным своим музыкантам) и сказал, что ему приятно так часто быть приглашенным в Москву - "I even recognize some faces in the audience" - что не помешало начать концерт с Alone Again, а закончить песней про самоубийство, ха-ха. А вообще, заключительная часть была неожиданно тяжелой и пронзительной, никакой поп-музыкальной сладости. Хочу послушать её песни ещё раз немедленно, особенно My Mother's Grave, именно концертную версию, альбомная слишком проще и легче.



Странное дело, что этот чувствительный швед, второй раз выходя на бис, для оставшейся трети слушателей восторженных исполнил песню Manic Steet Preachers - suicide is painless, очень неожиданно прозвучало. Только голос и фортепиано, прекрасно и тонко. Кажется, мало кто узнал песню, но это не так уж важно, неважно, пожалуй, для них.



Музыка была просто божественная, вообще этот эпитет приходил мне на ум постоянно.
_____
ах, да, на разогреве - группа Ку-ку, были милы и уместны.

товарищи, никогда не собирался делать здесь каких-то фотоотчетов раньше, фотоотчетов с очередными никому нах не упавшими очередными плохими/хорошими фотографиями очередных каких-то музыкантов, но думаю что настало время признать - категорически не могу не снимать и безумно люблю музыку, так что вот что. Начинаю рассказывать истории. Молчать невозможно, то что случилось в Мосвкве навсегда оставило след, что-то внутри отпечатало. Прежде был на Sonic Youth, Sigur Ros, Apocalyptica. Знаю что такое сильный эффект от. Но на прошлой неделе - это было нечто новое. То ли я вышел на новый уровень восприимчивости, то ли действительно так люблю тех двух о ком собираюсь говорить.

Часть 1 - кроме двух.



Встретился с девушкой, которой однажды был очень увлечен, проявив плёнку вспомнил что-то такое, многое.

Благодаря приютившим добрякам* случайно посетил независымый концерт очень независимых групп для тру публики в подвале шоколадной фабрики "Красной Октябрь", в клубе под названием (чтобы вы думали?) "Шоколадная фабрика". Фото, вроде бы, соответствует. Нижеследующий скан - хроника мероприятия и мой рисунок - вариант обложки альбома для группы ЦК, что на фото.





лучшее впечтатление - тамошний горячий шоколад, в жизни вкуснее не пробовал и очень рекомендую. Шоколадная фабрика же!
Возвращаясь, увлеклись со sw2create о музыке и всяком настолько что проехали конечную и побывали в депо метро. Уже на кухне договорились до того что Sex Pistols - музыкальный эквивалент Черного квадрата Малевича: за простым по исполнению предметом стоит значительная концепция выражающая дух времени.

*большое спасибо Маре и Саше

был захвачен музыкой, paper chase оказались сильнее всего, что со мной случалось. Не думаю, что сознательно и добровольно пойду, полечу или поеду на какие-то концерты в этом году ещё.
Мне невероятно повезло: я за 2 московских дня услышал вживую любимого сладкого романтика-декадента Jay-Jay Johanson и любимых ёбнутых психов неопределимых несравненных безумцев.
Незачем говорить о музыке, в  общем-то. но следующими постами таки  будут "отчеты" с херовыми фото с последних концертов, выписки впечатлений и путевых заметок, небольшие рассказы со снимками краснодарских команд. Будут простые истории, перехожу в реальность. Не то, чтобы раньше жж-юзер Чермет был как-то особенно крут, но теперь точно будет ещё проще сравнительно доказать, что он такое же незначительное дерьмо, как и всё в выбранной наугад френдленте (м,б, вашей).

Скоро вернусь в родную Апож Илмез, изолируюсь немного сильней обычного, буду готов постучать по клавиатуре больше прежнего, так что маякните сюда, если чего-то вдруг хотите от меня в виде HTML с картинками.

ах, да i'll go to heaven with or without you, так и знайте

ненаправленная ненависть и ненаправленная любовь, усталость вынужденного бездействия, беспричинность происходящего, многословная невнятность бестолкового распыления, раздирающая музыка сопровождающая отнюдь не экстатическую повседневность
поиск точек отсчета, утомтельный и бесконечный

Время назад пришедшее осознание мира более тесного, чем моя кухня, потому что на моей кухне всё ещё возможны незнакомцы. Многое вызывает желание подольше не выходить из комнаты ни в интернет, ни на улицу, отлючившись от мира вконец. Но про это в общем-то ещё у Бродского (запись чтения им самим по ссылке).

Изоляция, правильная и пустая.
Прекрасный сон, забытый через несколько минут после пробуждения.
Привычное отсутствие.

Что приведет это болото в движение? вопрос. Побарахтаюсь пока, понадеявшись на авось.

перейти в режим сна
выйти из системы
завершить принудительно
безопасность
внешний вид
рабочий стол
региональные настройки
экономия энергия
общий доступ
сеть
родительский контроль
универсальный доступ
учетные записи

при распознавании команды давать подтверждение
разрешить только важные службы
выбрать скорость подключения поддерживаемую вашей аппаратурой
использовать серые тона
включить доступ для вспомогательных устройств

а то, как бы чего не вышло

Подготовка к публичности закончилась тем, что война правок и цензура воспоминаний отменяется (все внутренние бега и мои подростковые сопли остаются в открытом доступе, ха-ха!)

Предыдущие пять лет дневник вёлся в присутствии узкого круга близких друзей и двух-трёх виртуальных товарищей. Некоторые острые, болезненные и личные записи прятались под замок, некоторые - нет. На условиях большого доверия к одной части читателей, полной анонимности для других и безразличия к случайным гостям я мог ничего не опасаться и оставлять на этих страницах любые свои мысли, от которых хотелось избавиться. Любые вопросы. Любые воспоминания.
Теперь же становлюсь чуть-чуть более известен. Немного.
Любое публичное высказывание - в некотором роде самообнажение, и после пройденного пути уже не на всяких условиях готов позволить случайным людям прийти сюда.
Не всё выложенное готов позволить о себе узнать.

Поняв это решил править себя. Начал с того, что, редактируя профиль, убрал ссылку на свои ранние фотографии и выкинул из графы "интересы" мечту "достучаться до небес" и ещё много чего. Получилось короче и неразборчивее. Скрыл некоторые записи от публичного просмотра. Тогда внизу страницы вылезли те, из-за которых мне неловко ещё больше.

Короче говоря, пытаясь привести свой многолетний собирательный образ к себе сегодняшнему я окончательно осознал, что раз невозможно оставаться одним и тем же, то глупо отвергать то, чем ты был. В 2005-м году мне было 17 лет, я впервые слушал группу "Седьмая раса", все песни были про меня, а трава - зеленее.

Покопавшись слегка в своём фотоархиве лишний раз удостоверился в правоте вышесказанного, обнаружив что в 2005 я прыгал, а ныне - корячусь. Такие перемены неопровержимо доказывают тезис Милана Кундеры о невозможности человека вечно быть тождественным самому себе.

Вот прыгаю

А теперь - корячусь!

Понятно вам?

Продолжаю нагнетать атмосферу очередным вскрытием, которое должно распугать часть читателей и немного позабавить всех остальных.

Объединяет всех разве что безразличие.
Непререкаемый авторитет - только самодостаточность.
Ничего универсального и посместно распространенного, кроме прдвинутых электроприборов и морального свойства объединяющего всех, которое вот-вот станет законодательно закрепленной нормой.
Центральные телеканалы вещают о беспомощности представляемых ими властей в решении проблем кроме собственных.
Исчерпавшие себя направления бьющиеся либо в бесконечной рекурсии, либо в агонии, чаще - в самоповторе.
Занятые места. Забронированные моменты для высказываний, санкционированные протесты.
Системы поглощающие всё что заметно для них. Вспоминается мультик о мальчишке, который убив дракона охранявшего награбленные сокровища, получил от него на прощание весть: "теперь это всё твоё, так что ты уже сам - дракон. Вот почему отсюда никогда не возвращались.", или что-то вроде того.

PS Для того, чтобы испытать экзистенциальную тоску, или продолжить сидеть перед монитором окружив, однако, себя при этом облаком задумчивости и тихой ненависти к положению дел и всем виноватым, в качестве музыкального сопровождения можно использовать Neurosis, Neurosis или Neurosis, или что-то на ваше усмотрение, хотя также вы можете послушать любую крутую и мрачную музыку от Alice In Chains до Merzbow, подключив диск к старому CD-плееру, подключенному к старому магнитофону, как показано на картинке, или вместо музыки попялиться на смешную фотографию своей первой любви, или на худой конец, надолго отвлечь себя просмотром веселых и добрых телесериалов, чтобы вообще ни о чем своём не думать.

Картинка

МЧС предупреждает: на улице очень холодно и грустно. Выходя из дома, берите с собой цветной шарф и опасайтесь впасть в уныние. Тем у кого есть радость или хорошее настроение следует укрыть их.

Не открывайте никому дверь иначе у вас есть шанс получить сотрясение мозга и новый шрам на лице. Говорила же мне мама - не открывай дверь никому никогда-никогда, даже, если...

Требовалось пролежать 7 дней в больнице и 20 дней дома, чтобы догадаться, что следует использовать своё бедственное положение как источник вдохоновения для хотя бы чего-нибудь. Теперь мои фотографии будут появляться чаще. Это не обещание, но предчувствие.

Если кто-то считает, что мне было чертовски весело провести это время в практически полном одиночестве, то он прав. Мне было просто охренительно. Смотрите, у меня тут сплошной праздник: фейерверки, улыбки, ночи полные радости.



В общем-то был проделан большой интересный путь к выздоровлению, было такое чувство будто создавал внутри себя нечто новое и лучшее :-)



Но, то ли ещё будет. 10 различных препаратов на следующие 26 дней

Бог в Помощь Тебе! Черный Император, Жуки (британские), Скромная Мышь, Снежная Пони, Командный Сон, Моя Кровавая Валентинка, Святой Трах, Размышление, Пылесосголосовой, Зверские мальчики, Пластмассовый Шумовой Опыт, Безумные Уличные Проповедники, Современный Разговорчивый, Апокалипсис (финский), Пинк Флойд, Инструмент, Аутекьре, Медленноныряние, Портисголова, Двери, Бумажная Охота, Могвай, Морфин, Ловкий, Бьорк Гудмунда Дочь, Великолепные Тыквы, Роза Победы, Аудиораб, Звукосад, Звуковая Молодежь, Нирвана, Дельфин, В Ореховой Скорлупе, Радиоголова, Микрорыба, Вакуум, Ульи, Суицид, Блонди Красноголова, Мэрилин Мэнсон, Идеальный Круг, Д.Я.Д.Я., Предисловие, Минус Медведь, Вельветовый Кислотный Христос, Настоящие Снежные Строения, Пеплы Раздельно, Это Разрушит Тебя, Этому Городу Нужны Пушки, Япония, Черный Флаг, Невроз, Идиот Пилот

( перевод и МНОГО чудесных видео. Я решился таки на большущий пост о моей любимой музыке, после непривычно массовой позитивной реакции товарищей )

Думаю те, кому что-то обо мне интересно, выделитят пару минут из своего пло-о-отного графика и порассматривают фотографии. Мне кажется, что в этом случае удачный снимок - тот, после которого думаешь. И чувствуешь. Или чувствуешь. Что-нибудь. Что автор мог иметь ввиду. Возможно. Или больше. Тоже неплохой вариант.

Я снабдил все три традиционно правдивыми и осмысленными комментариями для вас. 


тут у меня на маечке мультяшки. Это нюанс придаёт фотографии особый шарм и эмоциональную выразительность


Красивый шарф достоин отдельного упомнания, но к сожалению включение большей его части в кадр приведет к тотальной деанонимизации персонажей. Они станут... Личностями


Вам тоже Титаник напомнило? Я почти только об этом и думал, когда фотографировал эти красивые руки...

если вы заметили, что при просмотре не в хронологическом порядке, а снизу вверх снимок с одной рукой приобретает значение отношения к двум другим фотоснимкам, то вы наблюдательны. Если вы в состоянии поведать мне нечто более содержательное чем "это типа.. ого-го", то вполне возможно, что, будучи даже не так уж внимательны, вы понимаете меня. Однако, если вам вообще не потребовалось прилагать никаких умственных усилий, чтобы считать текст, то, думаю мы сможем обсудить всё при встрече за пределами сего уютного дневничка.

PS Тем не менее,  комментарии всё же прячутся... а нет, не так. COMMENTS HAVE BEEN SCREENED TO PROTECT THE GUILTY (sic!)

и ещё одно. Это действительно самая честная и самая важная запись за последние 59 дней

PS  иногда я использую метки, чтобы разобираться в том, что и как я воспринимал в разное время. Забавно, что к этой записи подошли почти все они, придуманные в такое разное время:

При первой встрече между нами проносится какая-то искорка. И, когда находимся рядом, мы можем опасливо, незаметно, как бы невзначай, небрежно прикоснуться друг к другу. Или, казалось бы совершенно без задней мысли, друг с другом поговорить, как два обычных взаимно новых человека. На самом деле, таким образом мы уже начинаем пробовать друг друга на вкус, как правило, всё ещё не осознавая, что очень скоро попробуем гораздо больше, и уж точно не догадываясь, насколько много. Возможно, в этот раз всё обойдется только вкусом конфет и ..., но обычно мы заходим дальше.

На левом подлокотнике удобного кресла, стоящего в середине моей комнаты лежат монетки, выложенные мною из кармана джинсов, или просто откуда-то выпавшие. Когда я выхожу из комнаты в любую другую я часто задеваю болтающимся рукавом наброшенного на плечи халата какую-нибудь одну из монеток. Она, конечно, со звоном падает, и я, конечно, не поднимаю её. Мне и сейчас кажется, что это неважно.

Мы говорим, говорим всё быстрее и больше, уже без утайки глядя друг другу почти постоянно прямо в глаза, мы можем безотчетно встать или сесть очень рядом, теперь, однако уже странно избегая прикосновений, как будто они вдруг стали чем-то неприличным и неуместным. Или просто чем-то слишком явно обнаруживающим наши, возможно уже совпавшие, намерения.

Когда жизнь наполняется чем-то новым, или чем-то, что кажется новым, когда в несоставленном графике появляется масса дел, тысяча пунктов, неопределенное количество электрических сообщений в разных формах, звонков и звоночков, культурных мероприятий оставляющих нелепый осадок или тупых вечеринок, навсегда врезающихся в память смутными образами клубков чужого сигаретного дыма и блестящими тут и там блестящими глазами и глазками, когда уже заканчиваются способы честно отвечать на и без того, не всегда искренний вопрос "как дела?" необременительно коротким для меня количеством слов, тогда я начинаю быстрее передвигаться по своей комнате и всё чаще покидаю её неубранной.

Переходим невидимую границу: на первом, втором, третьем или на всех первых свиданиях рвем колготки, портим прически, разбрасываем предметы гардероба повсюду. Что-то останется невысказанным, а потом забудется. Но сейчас кажется, что это такая мелочь! А вскоре выяснится, что произошедшее так скоро - едва ли не единственное, что мы ещё можем друг другу дать. Я ни с кем не был уже столько месяцев, что по моим юным меркам это кажется очень много, но меня всё ещё тошнит от осознания собственной поверхностности, того, как наивно было входить столько раз в одну и ту же воду, не включив свет, и как глупо было удивляться, что и на этот раз она оказалась грязной. Пообещал себе не доводить до круглой цифры всё таким образом, как будто это сделает меня чище.

Тут и там разбросанные предметы, одежда, упавшие и выпавшие монетки, записки, тянущиеся провода. Неорганизованное передвижение обитателя комнаты с креслом почти в самой середине, имеющего типичную привычку тупоголового разгильдяя и/или веселого приключенца исчезать часто и надолго, его непонятные маршруты, выбираемые часто при незажженном свете, иногда могут быть причиной ещё большего разрушения порядка. Случается что-то ломается, падает, рвется, разбивается. Однако, постфактум не следует придавать значения, - во всяком случае ему так кажется - нужно просто в следующий раз быть аккуратнее. Он знает, что почти наверняка сейчас бессознательно лжет себе :-)

***

+спасибо за ответы

Я давно не писал каких-нибудь осмысленных трогательных постов, и вообще в последнее время всё время отказываюсь от идеи что-нибудь не только сделать, но даже хотя бы написать в этот уютненький дневничок. И не потому, что это слишком обременительно. Это просто, и даже приятно. Я хотел написать что-то про прекрасную и необычнейшую группу Suicide (такая шизня, как я обожаю, видео с жидкими аплодисментами и остервенелым взглядом Алана Веги:

ещё самозабвенная неадекватная романтика  Dream baby dream, и прочее веселье вплоть до 1997 года ), хотел сделать большой злой пост о современном искусстве и том, что почему-то им считается, но тоже не стал.

Лучше я для пущего разнообразия поговрю с вами.
( да? )

было некому рассказать, что этой ночью я несколько часов дрался подушками с подругой, прерываясь на разговоры о философии. Когда заканчивались фразы и аргументы, можно было просто кинуть подушку в лицо собеседнику, передавая ему инициативу. А иногда мы сопровождали каждый смысловой акцент в речи бросаниями этих мягких орудий убеждения; на Гоголя подушек очень много. Кто-то, наверное, в это время пробовал кандибобриком, но я вот что думаю: пошли они в жопу

скан из русского издания журнала "Awake!", декабрь 2007

( +отказ от ответственности )

Если вам по душе диджейская прилизанность Chaos of Shelter то это музыка не для вас. Тем, кто готов выслушивать получасовую монотонную болтовню Godspeed you! Black Emperor мои сегодняшние герои явно придутся не по душе. Загадочные электронные пульсации Стук Бамбука в 11 Часов - нечто куда более спокойное и интеллигентное, чем то, с чем я вас могу сегодня познакомить.

( глупая шутка на тему музыки )

В завершение вскрывающей сознание истории разоблачения Фантомаса сообщаю, что на обложке альбома три раза я

Выводы:
Сны разума рождают чудовищ, а отсутствие нормальной критики - графоманов-ушлёпков. К счастью, мой случай - только нелепая прихоть, глупая шутка. Всем спасибо.

(с)

Не бойтесь, волны душевнобольных рисунков не будет. Следующее что ждёт этот дневник - реанимация моего не такого уж и старого комикса про говорящего зубастого гриба-неврастеника. Короче душевнобольных рисунков не будет, будут душевнобольные комиксы.

Подумал, что давно не делал в своём ЖЖ ничего одновременно глупого и забавного, так что сейчас просто отмечаю появление дешевенького но славного сканирующе-печатающего комбайна в моей заваленной комнате маленьким, неопределенного возраста рисунком с любимым киногероем.


Ждите комикса про говорящего зубастого гриба-неврастеника, которого я украл и нагло присвоил, да так присвоил, что забыл каким он был там, откуда украл, забыл даже придумщика. Также на повестке мой воображаемый друг мистер Редиска и, собственно, доктор Че )

Grants - хороший виски, но останавливаюсь после первого глотка. Мог бы вообще не пить, никогда особенно не понимал зачем это делаю.
Немые предметы, спутанные волосы, пустые пространства большой одинокой квартиры, бесполезные картинки из памяти, не приводящие ни к чему безостановочные размышления, дурак с виолончельной музыкой, срущий при помощи клавиатуры. Всё моё ни о чём. Зависимость от человеков, девушек, музыки, мелких желаний, музыки, псевдонасыщенного времяпрепровождения, музыки, одиночества, вкусной еды, чувства собственного достоинства, уверенности в себе, осознанности движений, убежденности в держании под контролем, качества фотоснимков, сексуального удовлетворения, хорошего сна, удобной одежды, регулярных развлекательных процедур, внимания к себе, приятных прикосновений, улыбок взаимного расположения, прощаний с намеком на продолжение, долгого отдыха и... Да на что ещё только не подсел! Мне также нужны ненужные привязанностей ко мне проявления, глаза любопытные, имени собственного упоминания и прочие эго тешащие штуковины. Обыкновеннейшая мясная машина, комфортный автомат.
Нет чувства, на самом деле, что так уж всё это нужно, даже уверен, что раз уж обходился раньше без многого этого, и не ломаюсь при временном отсутствии того или иного упоминаемого сейчас, то не так уж я и торчу, но зажраться всё-таки страшно, ведь понимаю прекрасно, что кое-чем и так уже давно готов блевать на благодетелей обратно. Бесконечные нарушения сна и возвращающиеся детские комплексы, вкупе с нелепой пластикой (в смысле манерой двигаться), неуклюжестью, и соответствующей прической превращают моё ночное отражение в запыленном зеркале в Эдварда-руки-ножницы краснодарской выделки. Любопытно, какое впечатление произвел бы на Тима Бартона. Никакое

PS да, ещё я прусь от камментов в жежешечку.

Маленькая злая женщина смотрит на тебя снизу вверх чёрными уверенными глазами. Иногда она кричит на тебя, она готова, чтобы вас услышали все, ей всегда было всё равно. Ты в тихой ярости касаешься лбом её лба, не потому, что хочешь приблизить своё лицо к её лицу для примиряющего поцелуя, а словно для того чтобы проникнуть в её мысли. Она говорит, что хочет уйти, ты не выпускаешь её, ведь, в самом деле, 20-минутного вечернего разговора вам двоим явно недостаточно. Она считает, что тебе от неё что-то нужно. Ты не знаешь даже, можешь ли называть её своей бывшей девушкой. Иногда ты обнимаешь её, она продолжает кричать. Странно ощущать между пальцами её короткие волосы. Наверное, она так и не поймёт, что тебе от неё ничего не нужно. Нельзя сказать, что в твоей жизни есть всё, но ты точно не собирался пользоваться её услугами. Так зачем же ты ещё стоишь здесь? И правда. Шаг в сторону, и сам уже, слишком грубо, выталкиваешь её в дверь.
Но этого мало. Несколько минут вы по инерции продолжаете сцену у лифта, чтобы окончательно разругаться. В общем-то у вас ничего никогда и не было, вы просто ругаетесь раз в полгода. Ты даже не уверен, можешь ли называть её своей бывшей девушкой.

СЛЫШЬ ВАСЬ КОРОЧЕ ПОЙДЁМ ЕБАТЬ ФУТБОЛ СМОТРЕТЬ НАХУЙ

( развлечение )

— Я написал в луркмоар про сепульки.
— Омг, ты высок, высок!
(с)немоё

Долго бродил по сети, набрался мудрых мыслей и решил сделать свой уютненький дневничок ещё лучше. В написании этого поста использовал как весь свой бесценный сетевой опыт лупоглазого кибер-червя, так и свежеполученные знания о Лепрозории, среднестатистических дневниках и прочих вещах, после которых мой, когда-то девственый мозг, уже никогда не станет прежним.
Поскольку этот ЖЖ-пост официально считается постом про ЖЖ, то можно считать, что я на шаг приблизился к >идеалу<
А ещё, если вы заметили, у меня тут много линков, и часть содержимого поста убрана под кат. В общем, я молодец. Пишите побольше комментариев  - отвечу быстро, ведь я хороший робот, я всегда подключен.

"Уютненький Дневничок — разновидность сетевой сублимации — жестко ограниченная интерактивная среда, в которой объект может невозбранно справлять духовную нужду, как-то: душевные излияния крайне низкого качества, выливание прокисших острот, испускание бессильной ненависти к кому-либо. Как правило, записи и комментарии уютненького дневничка отличаются беззубостью и вопиющим убожеством формы и содержания. Хозяину присуща инфантильность, молодость, нередко и острый ФГМ.

Уютненький Дневничок — единица быдлосоциальной сети, своего рода монада без окон и дверей, киберпанк-ротожоп, образованный слиянием центрального объекта, интерактивной среды и латеральных френдов."
(с) http://lurkmore.ru/Уютненький_дневничок

( другие, не менее познавательные, ссылки )

Ни один человек в последнее время не способен стать частью моего мирочувстования, никто и ничто не занимает меня целиком, даже слишком громкая музыка не заглушает мыслей, а только подчеркивает их.

В сотый раз, что-то оборвалось внутри. Я не думаю что всё это имеет значение, что что-то хорошее способно из этого получится. Мои неправильные слова и сны могут только больше запутывать меня и окружающих близких. Когда нечто очередное кратковременно задевает меня этим не хочется ни с кем поделиться потому, что не с кем, снова сливаю в дневник. Может быть, это тоже незачем.

Пару часов назад пересмотрел Клерков 2. Ещё раз понял, что мне хватает всё тех же самых простых вещей.

-Чувствуешь это, Рэндал?
-Нет, что?
-Это же первый из всех оставшихся дней нашей жизни.
(с) Этот фильм. (после того, как выкупили и восстановили свои сгоревшие магазинчики, начиная работу)

никогда не бредить - сойти с ума от нормальности )


Уж лучше разочаровавать, чем обманывать, лучше сожалеть о сделанном, длины витого чёрного провода как раз хватит чтоб, да что же ты вообще можешь знать, послушным патроном ложась в обойму улицы, что ты вообще видел, а знаешь ли ты куда деваются стреляные гильзы?


Sonic Youth - Winner's Blues
Neurotic Outsiders - Better Way
Alice In Chains - Dirt

The Paper Chase - ALiverALungAKidneyAThumb:
<...>
Anything you need from me, the eight arms around you?
Another heart to pound for you?
Another set of awkward lungs to breathe in the air of men
We don’t pretend a liver a lung, a kidney and thumb
Lies in some heart of some beloved,
Because the best part is you never know
Just what they’re ever capable of
<...>

Заметил, что из более чем 10 тысяч моих памятных фотографий есть только несколько с поцелуем. С одним и тем же. Апрельские.


Весна - прекрасная пора, сессия - ужасная пора, человеческий ум слаб, а жизнь коротка - всё ведёт к тому, что надо бы искать альтернативные пути, но разве можно назвать альтернативой 4 года альтернативной службы?


двумя глазами можно посмотреть чуть больше, чем с одной стороны

Ностальгия в таких проявлениях всегда напоминала мне некоторый вид мастурбации

видел девочку-эмочку с розовым ободком и соской в руках на концерте 7расы, у неё из детства хорошо сохранились сосательные рефлексы и непринуждённость

ретранслятор самого себя
молескин, исписанный дневник, дневник относительно новый, четыре блокнота, из них 2 живых, в одном в основном рисунки
некупленный сканер для трансляции своих рисунков в ЖЖ
мои штучки
знаю, что после личных местоимений не обязательно ставить тире, я зануда всё же ещё
сам себе цензор, запрещающий себе лучшее ради правильного, потому что было бы неосмотрительно послать всё к чёрту
смска сегодня одна из ночей когда схожу с ума позвонил бы но не знал бы что говорить наверное да и не хочется будить среди ночи к тому же знаю сам себе ебу мозг а у тебя(?) любимая работа дело любимое, любимая
только одна необходимая запятая в предыдущем абзаце

ищу ответы уже даже не в себе, а в бумагах, которые исписал

для чего я делаю ещё то, что я делаю?
м... - от страха, любви к красоте, гармонии, похвале незнакомцев, потому, что разрывает на куски и нужно как-то это высказывать знакомыми средствами (страх и самовыражение определённо на первом месте)

А пишу в ЖЖ, наверное, ради похвалы ruthlez`а и потому, что закончились чернила для бумажного дневника. Нужно будет собраться с силами и определить, где соплей больше,  а где конструктива для сбора моих самоаналитических деталек-хренулек.

Если не можешь найти себя, то лучше потеряться в ком-то или чём-то. Так всё одно проще.

Никогда не рассказывай никому о своём по-настоящему личном. Да как же ты можешь, а? Это же не только твоё! Теперь меня тошнит ещё и от себя. Я как будто сам влез в это дерьмо.

"...снова я войду в эту воду, и в сотый раз она окажется грязной", привет Растич. Возрастное, думал прошло, да нет, актуально.

Люди, вы бываете настолько мерзки, что я начинаю ненавидеть себя за то, что вы мне интересны.

Друзья.

Я еду Москву. Чтобы увидеть много хороших фотографий. Привезти книг, дисков с Paper Chase и Pagoda и много чего ещё.
На выставки мне бы хотелось сходить одному.
Пить кофе и обсуждать их в кафе - с вами. Мой телефон - следующий friends-only пост.

И, если всё будет идеально:

28 марта, пятница 23:00 - 16 тонн  -Tequilajazzz
Smashing Pupmkins однажды не смогли увести их ударника, пришли в гримёрку с контрактом. Да, у них был свой.

29 суббота 22:00 - проект Оги - Пойманные муравьеды.
Я никогда не видел и никогда не слышал живую панк-группу в 2-х метрах от себя. А ещё это любимая группа Шнура.

30 воскресенье 20:00 - Дом - Вежливый отказ
Ну... Это группа "Вежливый отказ", они играют психоделический джаз, если ничего не изменилось.

и дело в общем тут не в (с) myself
ведь нажимать на спуск - легко,
трудно же бывает...

...что-то сделать.
много каждых раз одних и тех же
трам-пам пам
Вы, наверное, поняли что меня бесит, не то, что я случайно
закрыл диафрагму и запортил часть плёнки тёмными-тёмными кадрами
и не то, что если был долго один и излив что-то в ЖЖ, то почувствовал себя глупо:
ведь к первому можно отнестись философски, а ко второму с иронией

мне требуется высокоскоростное отлючение

отвлеките меня хоть раз Вы
чтоб я не стал похож на свой юзерпик